der4ik

11:08 pm: Каша эмоций..
Сумасшедшая неделя...Я до сих пор не одупляюсь) дома немного депрессую,но покидая его, появляется неадекватный позитив,который сложно не заметить,друзья удивляются,уж слишком активная и веселая) Но вот так, и я этому рада)
В универе с сессией пока терпимо,через недельку будет сложнее..) но всё будет хорошо.я знаю. я меняюсь. опять занялась психологией,читаю книжки,меняю мышление,анализирую..вроде изменение в лучшую сторону)
Завтра вечером еду...в Казань!))) на свой второй выезд,чему оч сильно рада) вечерком поезд..правда обратных билетов не удалось взять,но сказали что на месте мы без проблем должны их взять..будем надеться)) без обратных билетов ехать интереснее,присутствует доля авантюризма)
Завтра весь день расписан по минутам..охх.
Папа расщедрился,подошел ко мне сеня вечером,спросил что мне нужно из шмоток купить..я аж прифигела от неожиданности,обычно мне стоит не мало усилий чтоб выбить нужную мне сумму,а тут он сам подошел и сказал напиши список что тебе надо...всегда б так)
но в голове все равно каша...учеба,поездка и футбол, самоанализ и психология, друзья, родители...столько мыслей в голове...мне сложно засыпать из-за этого.. я часто выпадаю из разговора с людьми,залипаю на парах, иду по улице на полном "автомате"...какой-то такой период завала. Но я думаю после выходных всё наладится,встанет на свои места, плотнее займусь учебой и ненужные мысли отпадут сами собой..надеюсь:)

Tags: Казань, выезд, мысли

01:37 am: Они меня мучают, изнашивают...но без них я не представляю свою жизнь, это то чего постоянно мне не хватает, то чего постоянно ищу...
Эмоции. положительные и отрицательные.

08:49 pm: "Капсула времени"
Вчера пришла идея, записать на листке бумаги предположения о моей жизни в 25 лет, т.е. через 4 года. Много раз обсуждала с друзьями, что после окончания института наша жизнь меняется ощутимо, период учебы тянувшейся в цепочке школа-универ окончен, надо самореализовываться, работать, заводить свою семью, жить отдельно от родителей...Мне кажется период 21-25 лет - время самых ярких перемен у большинства людей. Время когда люди переходят от раздумий и мечтаний к действиям..
"...Кто-то уйдет,кто-то будет рядом, кто-то станет совсем другим..." (с) Ray
Страшно об этом думать...С о многими жизненные пути разойдутся, скем-то общение будет намного реже, с кем-то наоборот больше сблизимся,много времени будет уходить в семью, личную жизнь так сказать..
Вообщем написала свои мысли о себе через 4 года на А4 с двух сторон, сложила, запечатала в конверт, написала сверху что вскрывать не ранее весны 2013 г. и положила в коробку со своими старыми дневниками )))
Я думаю это будет забавно перечитать спутся все эти года, главное чтоб сохранилось)

Tags: о будущем

12:25 am: Разочарование в пятницу вечером
Не приемлю ложь. Блевать сразу тянет. извините за грубость но так и есть.
Неужели надо быть снисходительней к людям даже когда выворачивает наизнанку?..
Может быть моя проблема в чрезмерной категоричности и требовательности к близким людям?..
еще моя проблема в том что идеализирую людей. а потом разочаровываюсь. ибо у всех есть свои недостатки. Но нет,я не обижаюсь на недостатки и прочее,я просто не приемлю ложь и лицемерие.
есть такая фраза,она очень-очень: "я не обижаюсь на людей, я в них разочаровываюсь". я отношусь к этому числу людей. и так больно это разочарование,так колко...
арррр.Из-за такого бреда все эти разговоры. А еще в большинстве случаев я просто параноик. Не разобравшись до конца в ситуации,напридумываю себе чего-ниб,мучаюсь,пью успокоительные,а потом оказывается что не из-за чего было и переживать. Завтра возможно так и будет. люблю накручивать себя.идиотка.
но эти нотки фальши...
я за откровенность и искренность.
взаимопонимание и правду.
правда,правда и ничего кроме правды.
Аминь.
Не врите себе и своим близким. Не делайте больно. Тайное всегда становится явным.
П.С. сложная неделя была,столько всего планировала как всегда и уже пятница и суббота слетели полностью,не удивлюсь если и воскр-е слетит,но тогда уже и успокоительные не помогут(((

Tags: всё будет хорошо

01:56 am: 4 часа до выхода из дома) 3,5 ч до подъема...по идее спать надо давно уже идти..но вот привычка раньше 4х утра не засыпать на протяжении несольких последних месяцев)
как настроение? этот вопрос никто не задает,потому что итак ясно,что большой позитив.
последние дни хожу счастливая.так люблю своих друзей.обожаю))
щас смотрела фильм Филадельфия (в глав ролях Т.Хэнкс и Д.Вашингтон).Кто не смотрел- посмотрите.У Хэнкса не бывает плохих ролей все они разные и все гениальные.
Охх. Всякого рода поездки и смены обстановки необходимы,они дают время спокойно подумать,посмотреть на различные ситуации под др углом.Всегда приезжаешь немного другим человеком.более осмысленным.с более ясной головой.
ну конечно на счет ясной головы немного загнула..при учете моего "здорового" образа жизни на отдыхе...дай бог когда прилечу обратно одуплиться,ахаха.
ммм,море,солнце,чистое голубое небо...+25+27...мне часто в посл время снилось море.и вот уже через половинку суток я буду у него)))
Счастливо оставаться!

Tags: отдых

12:30 am: Я люблю пятницы и люблю друзей.Это теория,которую не надо доказывать.Это аксиома)) Ия люблю выходные,и их запланированность и спонтанность)

12:05 am: хорошо
так устала от этой всей неразберихи...до слез..ужасно не хвататет поддержки,никто не понимает. тяжело.
вчера целый день думала и гоа и египте взвешивала всё.на ночь ложилась,и подумала что круто если приснится сон-ответ-знак. и о счастье. мне мог приснится любой другой сон. но приснился египет. как я тусуюсь именно там.было вполне позитивно.я была счастлива. проснувшись я успокоилась.плняла что это судьба. хотя сеня была на созвонах опять про гоа...но к вечеру окончательно успокоилась. завтра иду оплачивать египет. и 3го числа улечу...я готова улететь хоть завтра.так всё это надоело.надо сменить обстановку.ммм,лететь на самолете...обожаю летать на самолетах. всё будет хорошо.
просто я жутко устала. хочется чтобы погладили по голове и сказали что всё хорошо.

07:57 pm: всё будет кока-кола.но только в другой раз:)
Бывает,я себ просто чисто искренне ненавижу.Ну почему не может быть всё как у людей?
я боялась что будут сбои,ну вот и получила их. с гоа. я боялась не дадут деньги. а в итоге деньги есть,виза есть. но не с кем лететь.есть знакомые которые поедут после 15го февраля,кто-то в марте,а мне надо вернуться к 15му февраля уже с каникул...тупо не с кем.
в пятницу иду оплачивать путевку на 12 дней в египет в шарм,полечу в начале февраля,с подругой,а с ней еще двое.думаю там весело будет. пишу эти строчки чуть ли не со слезами на глазах.
ГОА-это круглосуточная жара,теплое море,красивые закаты,транспати,позитивные люди,красивая природа...
Египет- постоянный ветер,холодина по вечерам,холодное море...буду там по клубам каждый день таскаться.
Сеня,когда поняла что в пт надо идти оплачивать,заистерила. крышулька поехала.а всё потому что наткнулась на группу в контакте с одноименным названием ГОА. там куча людей ищет се попутчиков...попереписывалась с парочкой девочек...даже кинула сообщение на попутчик.ру...сама себя извожу. я не настолько коммуникабельный человек чтоб ехать с совершенно незнакомыми мне людьми,с разными интресами и видением отдыха.не на кого положиться,я там ни разу не  была,едем дикарями...ах,был бы хотя бы один знакомый,который бы поехал со мной!....который бы объявился до пятницы.и я бы с радостью полетела бы в гоа....оххх.отчаяние.
все говорят не париться и езжать со спокойной душой в египет.на моем месте с удовольствием бы многие оказались. а я тут панику развожу.наверно так и есть.
не последний год живем. у спееется еще со всеми дружками по Анджуне и Вагатору погулять...

Tags: гоа, египет, немного отчаяния

07:52 pm: последняя запись 2008 года
Надо что-ниб написать,подвести итоги года..
через полчасика пойду прогуляюсь с подружками-надо помесить эту снежноводную жижу.
настроения никакого. что неудивительно совсем. но. самый большой плюс декабря этого года- я научилась контролировать депрессии. вспомнить последние 2 декабря(06,07)-это был ппц,хоть прыгай из окна. а сейчас взрослею. никаких депрессий. я научилась.
последние 4 месяца были переломные для меня. за 4 мес я была на пати 2 раза. представить даже сложно. последние 2 года было легче посчитать в какие выхи я не тусила,а здесь...надоели клубы.опены.ночные тусовки.если б мне это сказали мес 8 назад,что мне надоест,я бы не поверила. а тут вот такое.. сейчас я постояннл тусуюсь с друзьями по кафе.пьем пиво,кушаем,ведем задушевные беседы...ни на что это не променяю)) когда мне было 19,и я не знала жизни без тусовок,а пару моим подругам было 21 и 22,они так и говорили,мы уже оттусили свое,нам нра в кафе посидеть,не до клубов. я смеялась над ними,типо быстро вы постарели..ахах. сейчас я смеюсь над собой.
в псоледний месяц много читаю и смотрю фильмы(ну это неудивительно,зима,особо не погуляешь по ночам).
ну и итог...о событиях...
прошлый нг мне не понра,компания была дурацкая,тусили с лучшей подругой отдельно от всех. в этом году я справляю с другой компанией у оч хорошей подруги на даче.3хдневное тусэ.завтра днем сваливаю.
события,которые мне особо запомнились...ультрамьюзик фестиваль 12 июля,гоа гил в конце июля- мой последний коммерческий опен,после этого я завернула транс в себе.поездка на азов в ейск с подругой. поездка Питер в сентябре...она во многом поспособствовала моему взрослению,где-то поменяла взгляды,где-то изменила что-то в себе..ах да,мой первый выезд -в марте в Ярик,было круто)) грибной день города в железке,тож забавный был.Евро в июне,как я ходила с друзьями в спортбар и смотрела матчи,как болела,ух)) хэллуин и дэвид гуэтта...
со всех этих событий остались фотки..много-много альбомов...я буду смотреть и вспоминать с улыбкой) о плохом я вспоминать не хочу.
страшно что будет после нг. кризис в мире. к сожалению бесследно не пройдет. он уже начал касаться близких и знакомых. страх перед неизвестностью. поеду ли я в гоа?это тоже пока под вопросом.но если не поеду,тогда не уверена что смогу справиться со вселенской депрессией из-за этого..что ж..не будем о грустном.будем надеяться что все наши мечты сбудутся.

с наступающим! отметьте этот новый год как бы вы хотели,и чтоб всё задуманное в будущем осуществилось!

Tags: нг

05:00 pm: мысли вслух
За неделю прочитала 3 книги С.Майер вампирской саги. Никогда столько и так быстро не читала.Зацепило) Впереди осталась 4я- последняя и самая большая. 2я понравилась больше чем 1я,а 3я оказалась выносная...Джейкоб отвратителен,Белла дура,а Эдвард тряпка..но вцелом книга оч интересная и читалась на одном дыхании...)))
Из-за этих книг всё никак не могу начать писать курсовую,мои сроки уже ушли в минус,а я всё никак...через 10 дней защита,аааа....
обещала себе не начинать читать 4ю пока не напишу курсовую.но вот приехала домой после универа..и явно не тяготит к курсовой..дурацкая лень.не хватает пинков))
Не было депрессий и апатий,долгих раздумий - каждую свободную минуту я использовала под чтение.некогда было думать. и поэтому мне немного страшно,что будет после того как я дочитаю последнюю книжку...2й фильм выйдет только через год,история закончилась...останется пустота? ухх,не сорваться бы под НГ. Я хочу растянуть эту книгу на 2 нед (хотя предыдущие я прочитывала за 2 дня)(правда эта в 2,5 раза больше остальных). ну а перед Нг уже будет некогда грустить,а потом новог.каникулы,экзамены...а потом глядишь и в гоа улечу)))
планы,планы...дурацкие планы...
сначала всё распланирую,а потом страдаю от того что что-то сбилось и не получилось...
пессимист или реалист?проблема

12:30 am: Я нечасто могу такое написать. Но сегодня был охуенный день))
И неделя была тоже отличная)
Я посмотрела сумерки 3й раз в кино на этой неделе,и уже читаю 3ю книгу Стефани Майер,всего лишь за 4 дня) иногда мне кажется что я отбиваюсь от реальности в этих книгах..но..
Я люблю своих друзей)
Это то что делает счастливой.
Пожалуй на этой неделе я была счастлива.И никаких депрессов,несмотря на что декабрь в разгаре.
я хотела бы что так было всегда. ну и кое-чего конечно не хватает.но на этой неделе было пофиг. ведь друзья это что такое..что дарит счастье несмотря ни на что:))

01:48 am: Вспомнила щас,что в детстве был заёб однажды - смотрела мультик Король Лев через день.Хотелось смотреть каждый,но я спецом смотрела через) Мультик отличный да,но смотрела по некоторым другим подсознательным соображениям. Эмоции.Всё дело в них. Смерть папы Симбы.Я плакала каждый раз когда смотрела.Иногда истерила. странно да. думая и вспоминая об этом сейчас...вообщем я живу эмоциями. самое худшее что может со мной произойти - это не быть эмоций. это невыносимо. поэтому мне кажется я часто подсознательно заменяю пустоту и тоску депрессиями,истериками...пустота невыносима,лучше отриц.эмоции чем никакие. хотя я конечно не заменяю,это всё дурацкие мысли.
И вот сейчас фильм Сумерки. мне хочется его постоянно смотреть. я за неделю посмотрела 3 раза и хочу еще. дело не в том что фильм такой пиздатый,а опять же таки в эмоциях. очень там красиво сыграна любовь. непередаваемые чувства.растворяешься в них,переживаешь вместе с героями...
то чего не хватает в жизни)..
декабрь..время моих острых психозов. за-е-ба-ло.всё.некуда бежать.и незачем. бороться? с чем? с пустотой? есть ли смысл.в чем-нибудь.ничего не хочется. разрывающая вселенская тоска.
смотрю фильмы и читаю книги,ухожу от реальности.скоро буду невменяема.

03:56 pm: А мне пох:)
Хочется постоянно записывать свои мысли,их логику,описывать события,поступки,действия вокруг себя... Мне кажется это важным- мысли прозрения постоянно возникают,хочется их неупускать и хранить не только на жестком диске моего мозга,но и на компе...Но.Это тронуться можно,всё записывать,да в конце концов мне просто впадлу))) Ну ладно,мелочи и мысли опустим,напишу только главное...
( 2 вещи,по которым схожу с ума... )

Tags: ГОА, Сумерки

12:02 am: в последнее время всё что со мной происходит это контраст и крайности. заебало.никакого спокойствия

11:09 pm: Надя Ромашина (<Солянка>)...R.I.P.
20 ноября...

12:53 am: просто послушайте эту песню, это такая ностальгия. каждый должен вспоминать какую-то свою тему.
ааааа...

01:59 am:  переписывалась с другом,написала предложение ниже,а он похвалил за это.может и не зря.но у меня вот такие планы на будущее...

Der4ik (01:49:18 28/11/2008)
я вот кста серьезно решила стать психологом. пойду на 2ю вышку.потом возможно аспирантуру.буду изучать людей. хочу знать всё он их.об этих странных существах. а главное хочу им помогать,избавлять от ненужных страданий. но для этого надо сначала еще от своих проблем избавиться,на данном этапе мне самой нужен психолог.но я вот знаю что не получится у меня к нему сходить. и я вот хочу в будущем помогать таким как я сейчас.выслушивать,советовать

09:31 pm: наверное это круто когда тебя любят

12:31 am: Первая неделя очкового года =)Что за чудная неделя...
Что за чудная неделя...контрастная,эмоциональная,полная жизни,вдохновления,событий...
завтра начнется новая неделя,посвященная учебе - в среду жесткий зачет,который не представляю как сдавать,к нему надо жестко готовиться,в чт тоже зачет,менее страшный,если вечером в среду вдумчиво всё прочитать,то всё норм будет(с зачетом в среду так не прокатит),а к пт нужно сделать тест,решить задачи и уже пора сдавать курсовую по еще одному предмету...Но вот незадача - завтра после учебы поеду забирать распечатанные свои фотки,потом на йогу,во вт меня ждут на проводах однокурсника в армию,причем проводы будут ночными...и че вот делать,как быть с учебой? эх...мне бы всё тусоваться))
                                           ( длинная история про первую неделю 21...) )

12:09 am: я знаю (с)
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»